Cât de disponibil ești pentru o relație?

Category: CASĂ&FAMILIE

Uneori ne alegem la nivel inconștient parteneri indisponibili pentru un contact autentic și pentru construirea unei intimități reale.Indisponibilitatea emoțională apare în urmă unei traume conștientizate sau nu. La nivel de subconștient, dorințele noastre se pot manifesta în exterior sub forma unor alegeri iraționale.Fie tânjim după cineva pe care îl admirăm și nu ne împărtășește dragostea, fie nu ne arătăm afecțiunea pentru o persoană, din teama de a fi răniți.

Alegerile pe care le facem au o semnificație la nivel inconștient care arată disponibilitatea pentru contact și intimitatea pe care o aveam la un moment dat al vieții noastre.Iată o clasificare a tipurilor de indisponibilitate afectivă și  de evitare a intimității in contact, manifestate in realitatea obiectivă:

1. Indisponibilitatea spațio-geogragică: Relațiile la distanță implică de fapt o indisponibilitatea inconstientă la nivel de spațiu.

Se manifestă cel mai evident prin alegerea de a avea o relație la distanță. Deși suntem 7 miliarde de oameni pe planetă, este greu de crezut că ne găsim jumătatea doar în altă emisferă.Relațiile la distanță pot însemna o lipsă de implicare, o dorință ascunsă de a fugi de responsabilitățile unei relații mature. La nivel inconștient, poate fi un semn de imaturitate emoțională din nevoia de a “ copilări”, fiind de fapt o fugă de responsabilități ascunsa sub eticheta libertatii proprii, fac ce vreau și nu am de ce sa i mai dau socoteala cuiva”.Aceata alegere provine din teama parteneri de a-și asuma o intimitate construită din punct de vedere comunicational, fizic și emoțional. Poate fi chiar o metodă defensivă de a se proteja de o despărțire dramatică, din cauza unor experiența traumatică din trecut.

2. Indisponibilitatea la nivel de timp: Relațiile în care unul din parteneri sau amândoi sunt mereu ocupați.

Acest tip de indisponibilitate se manifestă prin investirea timpului personal în activități care nu pun în prim-plan cuplul ca și entitate co-creată. Indisponibiliatea pentru cuplu apare pentru ca cei doi dedica timpul familiei, făcând confuzie între nevoile specifice cuplului și familiei.Există la nivel social o confuzie extinsă între cuplu și familie, cuplul fiind asimilat familiei, și înghițit de nevoile specifice familiei cum ar fi parentingul, educația copiilor și timpul dedicat creșterii lor.Petrecerea timpului în același spațiu dar făcând activități separate la nivel individual nu însemnă timp petrecut împreuna: de exemplu unul dintre parteneri poate sta pe telefon  și celălalt la televizor.

3. Indisponibilitatea la nivel de principii, credințe și valori.

Relațiile în care partenerii nu au aceleași valori și principii apare din lipsa noțiunilor elementare de inteligență emoțională și a constantei preocupări pentru construitea unui spațiu comun alocat cuplului, se manifestă prin energia amânării și prioritizarea altor valori decât construirea unui cuplu și a unei intimități a contactului sănătos și hrănitor. Este foarte des întâlnit fenomenul în care cuplurile își imaginează că este normal să pună în prim-plan:
– Siguranța financiară ( “trebuie să facem bani că să avem de unde să trăim”)
– Siguranța profesională sau carieră ( “trebuie să am un serviciu sigur”)
– Creșterea copiilor ( “nu pot să am viața mea până când copilul nu mâncă, nu adoarme liniștit, nu va merge la grădiniță, școală, până nu va termina facultatea”). Această preocupare este specifică mamelor, însă există și bărbați care din diferite motive fac din viața copiilor o prioritate a propriei vieți.
– Indisponibilitatea emoțională relațională în relație cu partenerul de cuplu, care se manifestă prin lipsa comunicariii în limbajele specifice iubirii specifice pentru celălalt: cuvinte, gesturi, cadouri, atingeri, atenție.
– Raționalizarea prin fuga de intimitate în minte și reducerea experienței complexe la interpretări cognitive.

Relațiile în care lipsește contactul psihologic intim dintre parteneri, în care cei doi sunt lipsiți de conștientă și răman în sisteme de valori din trecut, să cauzează separarea și duc în cele din urmă la divorț și despărțire.Indiferent de factorul problemă, prin conștientizarea cu ajutorul unui specialist, prin introspecție și comunicare se poate ajunge la înțelegerea traumelor din trecut care deși acoperite de uitare pot exista în inconștient și afectează de fapt felul de acționare în prezent și mai ales felul în care o persoană face alegeri.

Este nevoie de introspecție, de lucru cu sine pentru a fi capabil de o relație matură emoțional. Altfel, rămâne doar un schimb de energie, care se consumă rapid. Cu cât ești mai dispus să investești în vindecarea emoțională, în înțelegerea emoțională, cu atât vei avea o relație mai împlinită.Sunt rare cuplurile predestinate by default să fie împreună.“Cine mă iubește așa cum sunt”- e de fapt sintagma omului care nu este disponibil să lucreze cu sine și să își asume anumite greșeli, fără să dea vină pe celălalt.Cel ce dorește într-adevăr să fie fericit într-o relație de cuplu și apoi de familieva găsi mereu o cale de a crea o atmosfera plăcută, oricât de lung ar fi drumul de parcurs. “Love will find a way.”

Evident că iubirea autentică și asumată in care ambii parteneri lucrează constat cu ei înșiși și pun cuplul in primul plan este calea pentru construirea unei vieți implinite care se obtine prin tuturor eliminarea tuturor acestor tipuri de obstacole relaționale.Odată trecute aceste obstacole, cuplul poate folosi resursele experienței comune pentru evoluția personală și creșterea calității vieții în general.